.jpg)
FAKTA miris yang kita semua sebagai umat
manusia amini adalah, bahwa yang kaya lebih berbahagia dan aman dibanding yang
miskin. Tapi Tuhan memberikan sesuatu pada hambanya karena alasan-alasan.
Karena lebih sering kekayaan adalah cobaan, bukan anugerah. Kekayaan yang
disalahgunakan akan mencelakakan diri dan merugikan orang lain. Untuk kemudian,
mereka boleh kaya, tapi nama baik di mata masyarakat, diri, dan Tuhan, tidak
mereka punya.
11
Keuntungan Menjadi Orang Kaya
1. Lo
akan berusaha ngedapetin popularitas. Duit udah di tangan, maka yang akan lo
usahain pel-pelan adalah eksistensi. Dengan duit yang lo punya, orang-orang
kapitalis akan lebih melek sama lo. Dan nyingkirin fakta kalo lo enggak
berkompeten atau enggak berpotensi. Jadi sangat mungkin lo jadi artis pelem
bokep horor indonesia, jadi wakil rakyat, atau bikin boyben gelben. Semata agar
lo bisa diliat semua orang. Meski sebenarnya banyak yang lebih layak buat jadi
itu semua, yang tentunya jauh lebih miskin dari lo.
2. Lo
punya duit banyak buat ngerawat muka, perawatan tubuh. Tapi sialnya struktur
muka enggak bisa diubah. Kecuali kalo lo punya keberanian oplas dengan resiko
cacat permanen. Tapi lo ga perlu khawatir karena cewek-cewek akan selalu
deketin lo meski komok lo sejelek trenggiling.
3. Perut
lo enggak buncit, agama lo juga Islam. Tapi itu enggak menjamin cap koruptor
bebas tertulis di jidat lo. Soalnya banyak tersangka kasus korupsi yang
cantik, cakep, alim, tapi hatinya bangkai. Gimana enggak bangke, udah kaya,
masih aja gondol uang rakyat. Tapi lo enggak usah khawatir. Penjara buat lo
setara dengan masa tahanan narapidana yang dipenjara gara-gara nyolong piring.
Dan tentu aja lo akan dapat advokat yang bisa bikin hukuman lo lebih ringan.
Dan yang lebih masuk akal, lo bisa suap oknum aparat supaya bisa keluar sel
cepet-cepet.
4.
Lo mampu banget ngedapetin cewek yang lo kepengen. Masa muda dipake dengan
ngegombalin cewek sana-sini dan bisa jalan sama tiga cewek berbeda di tiap
minggu di tiap waktu yang berbeda. Bakalan dianggep cowok SETIA (SEtiap Tikungan Ada). Padahal muka lo di bawah rata-rata. Lo juga
enggak usah khawatir kalo lo udah bangkotan dan penampilan lo udah ga sama
lagi. Soalnya lo masih bisa dapetin cewek-cewek yang lebih muda, yang sialnya
termasuk kategori PSK, sekali pake, atau cewek-cewek yang mau ngelakuin apa aja
demi uang. Dan lo bisa simbiosis mutualisme ama cewek-cewek kayak gitu.
5.
Kalo lo udah kaya, otomatis lo harus ngejaga harta kekayaan lo. Jadi
sebisa mungkin lo kerja enak dengan pendapatan luar biasa. Selain yang udah
disinggung di atas, cara halal bisa lo lakuin. Sekalian buka usaha misalnya
buat ngasi kesempatan kerja buat rakyat miskin. Sialnya sebagian orang kaya
cuma mau usaha dengan yang udah kenal sama dia. Jadi memperkaya yang kaya dan
mempermiskin yang miskin.
6.
Fakta yang tentu aja bakal lo dapet adalah, lo nggak akan ngalamin keseharian
orang-orang yang berada di bawah garis kemiskinan. Ketika lo lihat pelem
dokumenter soal kehidupan rakyat miskin, lo mungkin cuma terharu atau mewek ala
cewek abis diperkosa kayak tayangan Jika Aku Menjadi. Tapi apa setelah itu? Lo
tetep nyimpen duit lo buat keperluan sendiri dan enggak ada niatan sedikit pun
buat bantuin orang yang jauh lebih enggak beruntung dari lo.
7. Orang
introvert punya kesempatan kecil buat sukses lantaran bakat introvert mereka.
Tapi kalo lo kaya, lo cuma bisa hidup enak di rumah. Dan ngelakuin hal-hal di
luar hingar bingar kalangan jetset. Lo enggak suka keramaian, enggak suka
clubbing. Tapi lo selalu depresif dan enggak bahagia. Sampe akhirnya lo bunuh
diri karena sesuatu yang menurut sebagian orang sepele. Mirip sama film Fiksi.
8.
Sebenarnya lo mampu beli telinga baru supaya bisa denger pendapat masyarakat
mengenai kinerja lo. Tapi lo udah kebal sama pendapat orang tentang kerjaan
haram yang lo lakuin sebagai produser pelem. Sensasi murahan lo lakuin, pemain
pelem lo anggap boneka dan popularitas mereka bisa dipelintir demi promosi
film.Tapi di hidup ini lo cuma dapet duit, tapi nama baik di mata apresiator
seniman, kagak ada. Jadi kalo duit lo bisa dibawa ke akherat, bawa aja.
9. Sebenarnya
lo bisa ngelakuin hubungan seks suka sama suka sama cewek yang emang pengen
sama lo. Tapi suatu hari lo dituduh memperkosa karena lo emang maksa waktu itu.
Dan seluruh dunia pun tentu tahu kalo lo akan terbebas dari tuduhan itu
lantaran hukum manusia membutuhkan bukti dan saksi. Lo bisa selamat, si cewek
memang akan terus terluka karena berkubang dalam keparatnya sistem Patriarkis.
Tapi Tuhan enggak buta. Barangkali di neraka penis lo akan dipaksa dimasukin
mesin pencacah daging yang penuh kobar api.
10. Fakta
yang paling bikin kita semua kelojotan multiorgasme adalah kalo lo sakit, lo
bisa berobat ke luar negeri. Beda sama si miskin yang perlu waktu lama nunggu
di koridor rumah sakit dengan harapan hidup 30 persen akibat ketabrak mobil.
11. Kalo lo pejabat yang ogah jadi
saksi kasus korupsi terus jadi buronan, lo bisa pergi ke luar negeri dengan
alibi buat berobat. Sialnya lo enggak tahu kalo kepolisian kita mungkin pake
jasa Ki Joko Bodo atau sejenisnya buat ngelacak pejabat nakal tukang korup
kayak lo. Lo pun ketangkep. Tapi lo punya advokat dan bikin proses persidangan
molor bahkan isu pun kemudian dilupakan orang. Apalagi sama aksi lo pura-pura
sakit pas sidang. Apa lo enggak takut, Tuhan murka, terus ngambil nyawa lo saat
itu?
*